Kako održati ravnotežu u paru?

Sadržaj:

Kako održati ravnotežu u paru?
Kako održati ravnotežu u paru?
Anonim

Danas ću istražiti temu partnerskih odnosa kroz ideje Berta Hellingera o obiteljskim konstelacijama. Prije nego počnem, želim se zahvaliti Lyudmilu Stefanovu - psihologu od kojeg sam puno naučio o ovoj temi

Osnovni zakoni koji upravljaju obiteljskim sustavom su ono što Bert Hellinger naziva zakonima ljubavi. Tri su - zakon pripadnosti, zakon reda i zakon ravnoteže. Reći ću vam o svakom od njih u nekoliko riječi.

Prvi zakon je zakon pripadnosti

Prema njegovim riječima, svaki član obiteljskog sustava ima pravo pripadati mu i ne može biti isključen iz njega. To znači da svatko nerođen, rođen i živio u obitelji ima svoje mjesto i značaj u njoj i pripada joj. U životnoj stvarnosti, međutim, mi, članovi obitelji, nekim članovima okrećemo leđa. Ne govorimo o umrloj ili pobačenoj djeci, zanemarujemo članove obitelji koji su zlouporabili alkohol, imali izvanbračne veze, počinili zločin, bili u zatvoru, imali tešku, tešku, dramatičnu, tragičnu sudbinu ili bili bolesni. Okrećemo leđa drugačijem, neugodnom, neugodnom, bolnom. Zakon pripadnosti “tjera” tu osobu da zauzme svoje mjesto u obiteljskom sustavu. To se događa kada netko rođen nakon njega ponovi njegovu sudbinu. Tako se isključena osoba ponovno „vidi“, časti joj se život, zauzima svoje mjesto u obiteljskom sustavu. Obiteljska duša se smiruje.

Drugi zakon ljubavi je zakon reda

Prema njemu, nismo ravnopravni u obiteljskom sustavu. Oni koji su došli ranije imaju viši status. U hijerarhiji obiteljskog sustava roditelji (oni koji su stvorili obitelj) imaju viši status od svoje djece. Kada se ovaj zakon prekrši, svi u obitelji pate. Evo primjera. Red u obitelji narušava se kada jedan roditelj prigovara svom djetetu na drugog i čini sve da ga pridobije na svoju stranu (u borbi protiv drugog roditelja). Dijete se u ovoj situaciji osjeća preopterećeno. Ono nema unutarnji kapacitet da vodi rat svojih roditelja. Dijete podjednako voli oba roditelja iu takvoj situaciji osjeća se rastrgano, raspolućeno.

Treći zakon ljubavi

je o ravnoteži. Očituje se u odnosu između muškarca i žene. Ovo je zakon reciprociteta (ravnoteže) između davanja i primanja. Kad muškarac i žena uspostave odnos, između njih se stvara razmjena – emocionalna, seksualna, obiteljska, organizacijska. Muškarac daje ženi i prima od nje, žena daje muškarcu i prima od njega. Što je razmjena intenzivnija, to je veza jača. Kada jedan daje više, stvara se distanca između partnera i počinju se postupno udaljavati jedno od drugoga, a na kraju se mogu i rastati. U nedostatku reciprociteta između davanja i primanja, onaj tko je dobio više napušta vezu.

I zato što ova činjenica izaziva mnogo uzbuđenja i pitanja poput: "Kako to?! Ali zašto?!" Pomoći ću ti da osjetiš odgovor. Zamislite situaciju u kojoj vam je netko dao više nego što ste mogli podnijeti, više nego što ste mogli vratiti. Kako ste se osjećali? Neravnopravno, zar ne? U takvoj situaciji čovjek uvijek ima osjećaj da se nešto duguje. Ili da ga se guši, ili da se na njega vrši pritisak… Obično se dariviji partner osjeća duboko povrijeđenim kada drugi ode. Ako vam se to dogodilo, možda će vam biti korisno pročitati sljedeće. Jeste li se ikada zapitali koja je bila vaša motivacija da dajete više, što vas je na to natjeralo? Ima nešto zavodljivo u davanju više… I ja sam podlegao iskušenju da dam više. Naknadno sam shvatila da onome kome dajem želim biti značajna, vrijedna i jedinstvena… Htjela sam da me vidi, izdvoji, cijeni, preferira, izabere… Ali nije ne radi na taj način. Partner koji je s nama u vezi također želi davati i biti ravnopravan.

U partnerskom paru (u obitelji) muškarac zauzima prvo mjesto - on čuva granice, brine se o resursima (prihodima, stanovanju, hrani itd.), štiti. Žena se u vezi “shvaća iz posla, iz sadržaja”. Jednakost između partnera dolazi od toga što muškarac služi ženi i žena koja slijedi muškarca. Žena ima impuls slijediti voljenog u onome što on voli i odabire. Muškarac ima impuls pružiti, podržati, spasiti i izvršiti herojska djela za ženu koju voli.

Jednakost…

Kada muškarac daje ženi, u njoj se javlja "napetost", "tjeskoba", ne osjeća se ravnopravnom. Da bi uspostavila ravnotežu, ona uzvraća, daje muškarcu. Tajna je ovdje dati, vratiti malo više. Tada se u čovjeku javlja ista "tjeskoba" i on osjeća potrebu za izjednačavanjem. Kad to učini, također vrati malo više. Kada se oba partnera tako daju, odnos se razvija, "ide uzlaznom linijom".

Mnogi od nas ovdje "skočimo" i zapitamo se: "Kako se to mjeri?!". Kad sam razmislio, ustanovio sam da je moj odgovor bio – po osjećaju. Budemo li iskreni i iskreni prema sebi, sjetit ćemo se da svatko od nas ima osjećaj i iskustvo prima li i koliko, je li to jednako onome što daje, osjeća li se zadovoljan u odnosu ili je nezadovoljan, oštećeno, ignorirano, ne računa se.

Što se događa s ravnotežom u partnerstvu kada jedan partner povrijedi drugog? Kako se uspostavlja ravnoteža? Obnavljaju ga ranjenici uzvraćajući ljubavlju. Odnosno, izvodi radnju koja šteti partneru, ali u manjoj mjeri. Ovdje možemo reagirati nečim sličnim: „Ali ja se ne želim tako ponašati! Ne želim povrijediti, osvetiti se!”.

Ako smo iskreni i iskreni prema sebi, priznat ćemo da u takvoj situaciji osjećamo ljutnju i želju za osvetom, (a ponekad i krvlju), ali odgoj, društvene norme ili želja da budemo dobri ljudi

zaustavljeni smo. U stvarnosti, partner koji nas je povrijedio očekuje da učinimo nešto kako bismo mu “uzvratili” ono što nam je učinio. A kad to učinimo, ali u manjoj mjeri, tada on osjeća olakšanje, a naša veza ima šanse. Zašto? Jer naš partner sam sebi kaže: "Ako me povrijedi, ali u manjoj mjeri, onda me vidi, onda me voli, onda i dalje želi biti sa mnom." Pa možemo pokušati ponovno.

Druga opcija ravnoteže je traženje naknade. Lijep izlet ili nešto što će nas učiniti zadovoljnima. Pustite mašti na volju i smislite što će vas nagraditi.

Što možemo učiniti za sebe ako nas je partner povrijedio i napustio (prekinuo vezu s nama), a mi to nemamo mogućnosti "vratiti" ili tražiti odštetu? Tada mu možemo zahvaliti za ono što nam je dao i zašto smo bili s njim. Znam koliko je ovo teško. Ali ovdje mi je bilo vrlo vrijedno shvatiti da se kroz ljutnju ljudi povezuju mnogo jače nego kroz ljubav.

Kada osjećam ljutnju prema nekome, ostajem povezan s njim. A u mom srcu nema mjesta za drugu osobu. I nemam šanse i kapaciteta za novu vezu. Međutim, ako ga stvarno želim, moram biti iskren prema sebi, sjetiti se zbog čega sam bio s osobom koja me ostavila. Da mu zahvalim za ono što mi je dao, pokazao, naučio me. Da zahvalim za ono što sam doživio s njim. Kada shvatim što sam od te osobe dobio, doći ću i do spoznaje da mi je dao maksimum za koji je bio sposoban. A kad vidim što mi je dao, uzet ću to sa zahvalnošću i nositi s ljubavlju.

Preporučeni: