Ako u vezi nema ravnoteže, ona se raspada

Sadržaj:

Ako u vezi nema ravnoteže, ona se raspada
Ako u vezi nema ravnoteže, ona se raspada
Anonim

Ono što ću danas ovdje napisati odgovori su i znanje koje sam dugo tražio i skupljao. Kvaliteta partnerskog odnosa između muškarca i žene ispunjava život oboje smislom i sadržajem, obogaćuje ga, a sreća koju proživljavaju pozitivno utječe na okolinu - djecu, rodbinu, rodbinu, prijatelje, kolege. Potpuni partnerski odnosi ispunjavaju naše živote ljubavlju i zahvalnošću

Odnos između muškarca i žene

Odnos između muškarca i žene koji odluče živjeti zajedno ili postati muž i žena odnos je ravnopravnih. Koja je karakteristika ovog odnosa? Po čemu se razlikuje od odnosa roditelj-dijete? Je li to pod utjecajem?

Razlika između djeteta i odrasle osobe je u tome što dijete ne može samo brinuti o sebi, nije u stanju snositi veliku odgovornost, dok je odrasla osoba odgovorna za ono što radi. U odnosu roditelj-dijete nema ravnopravnosti, jer roditelj daje djetetu, brine o njemu, odlučuje umjesto njega, odgovoran je za odluke i postupke prema djetetu.

Da bismo odrasli, moramo se osloboditi dječjeg osjećaja neodgovornosti i osjećaja da će se drugi/oni brinuti za nas. No, često se u našim vezama prema partneru ponašamo kao da bi se trebao brinuti o nama, a ako se to ne dogodi, ponašamo se kao frustrirano dijete. Opiremo se prirodnom procesu brige o sebi i stalno tražimo da netko drugi to učini umjesto nas.

Ravnoteža između davanja i primanja

U odnosu roditelj-dijete postoji neravnoteža: dijete ovisi o odrasloj osobi, majka i otac daju, dijete prima.

U vezi između muškarca i žene postoji ravnoteža - oba partnera podjednako daju i primaju. Muškarac od žene prima ono što mu nedostaje, a º daje ono što njoj º nedostaje. Žena od muškarca prima ono što mu nedostaje i daje mu ono što mu nedostaje. Kako bi imali ispunjavajući odnos, oboje moraju biti spremni na uravnoteženu međusobnu razmjenu, kao i pokazati da trebaju jedno drugo.

Razmjena davanja i primanja događa se na svim razinama - materijalnoj, seksualnoj, emocionalnoj, mentalnoj, duhovnoj - to je njegujuća sila koja održava vezu produbljujući predanost oba partnera. Što više oba partnera daju i primaju jedno drugome, to je veza između njih jača (i bit će).

Da budu zajedno, muškarac i žena su ovo izabrali. Čim razmjenom stvore vezu, razdvajanje postaje teško. Zbog toga se ljudi često boje dati ili primiti previše jer se boje da će izgubiti slobodu da rade što god žele.

Gdje počinju problemi?

Partneri u vezu unose terete iz svoje biološke obitelji, odnos roditelj-dijete ima utjecaj na muško-ženski odnos. Ako osoba želi "davati" svojim roditeljima, onda to može kompenzirati primanjem od partnera kao da mu je on roditelj. Ovako se sve okreće naglavačke. Da bi se situacija popravila, osoba se treba „smanjiti“u odnosu na svoje roditelje, u tom odnosu postati mala, postati dijete svojih roditelja, au odnosu na partnera postati „veća“– preuzeti vlast. odgovornost za svoje postupke i dati više.

Već sam vam rekao da kada jedan partner daje, drugi osjeća želju da "uzvrati", odnosno da također daje. Tako dolazi do ravnoteže i razmjene te se razvija odnos. Sjetit ćete se i da kada se ravnoteža poremeti, iz veze izlazi onaj tko je dobio više. Obično nam je teže primati nego davati. Osoba koja je primila želi uzvratiti, dati, a ako mu drugi partner to ne "dozvoli", odlazi onaj tko ne može uzvratiti davanjem.

Kada jedan partner nesvjesno zamoli drugog da mu bude roditelj ili sam preuzme ulogu roditelja, narušava se ravnoteža između dvoje jednakih, a to remeti ravnotežu u vezi. Ono što se traži od muškarca i žene spojenih u partnerstvu jest tražiti nešto od drugoga, a istovremeno shvatiti što mu duguju. Izazov je zauzeti poziciju u vezi u kojoj oboje daju samo onoliko koliko drugi žele i mogu vratiti, ili primaju samo onoliko koliko je drugi spreman prihvatiti.

Ova dinamika zahtijeva duboko razumijevanje. Neravnoteže proizlaze iz pretjeranog davanja ili kompulzivnog uzimanja. Ovi obrasci dolaze iz obitelji u kojoj smo odrasli. Dobro je zapamtiti da kada neravnoteža postane prevelika, veza se raspada.

Jedan primjer

Žena vodi svog partnera na terapiju jer je imao kratku ljubavnu vezu. Međutim, tijekom seanse postaje jasno da je žena sklona napustiti muškarca u najmanjoj prilici. Učinila je to već nekoliko puta, okrivljujući muškarca za svoje ponašanje. Ispostavilo se da je muškarac previše unio u njihov odnos, a premalo tražio od sebe zauzvrat. Tendencija u njegovom ponašanju, pojačana ponašanjem njegove žene, je da se osjeća nesposobnim i nedostojnim i da svu krivnju preuzima na sebe. Rješenje u ovom slučaju je da žena vidi i otradi ljutnju prema muškarcima koju je naslijedila od majke. I muškarac - da ne preuzme svu krivnju u vezi.

Problemi u vezi počinju nastajati kada jedan partner nije spreman drugom pokazati svoje potrebe i primiti ili se osjeća nesposobnim dati i ne želi to učiniti. Također će biti problema kada se jedan partner stalno ponaša kao dijete ili kao roditelj.

Ako doista želimo održati ravnotežu u našem odnosu, moramo biti djeca onima koji su nam dali život, zreli odrasli onima koje smo odabrali za partnere i roditelji vlastitoj djeci. Umjesto da se žalimo da nismo dobili dovoljno ljubavi od roditelja, trebamo preuzeti odgovornost za svoje mjesto kao odrasli ljudi u svijetu i za svoju ulogu roditelja. Kada je riječ o obiteljskoj dinamici, ono što je važno u životu je ono što radimo i kako se ponašamo.

Dakle: u odnosu na roditelje mi smo mali, a oni veliki; u odnosu na našu djecu mi smo veliki, oni su mali; u odnosu na partnera - oboje smo jednaki.

Ako se osjećamo malima u zreloj vezi ili ako se prema partneru odnosimo kao prema djetetu, tada veza nije u ravnoteži zbog nečeg neriješenog u biološkoj obitelji ili s prethodnim partnerom. Neravnoteža može doći od jednog partnera ili može doći od oba.

Preporučeni: